Anekdota | Ανέκδοτα

Πέμπτη, 22 Οκτωβρίου 2009

Στη πτήση!

Κατα τη διάρκεια μίας πτήσης της ολυμπιακής ο πιλότος βγάζει ανακοίνωση προς τους επιβάτες... « Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά...» Έλα όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!


Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη

--Α, ρε Μήτσο, να είχαμε μια καφεδιά τώρα να γουστάρουμε...
...ναι και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πιπα, απαντά ο άλλος!


Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου...


Ακούγοντας το διάλογο η επικεφαλής αεροσυνοδός, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο....

....περνώντας απο τους επιβάτες κάποιος την πιάνει από το χέρι και της λέει:

"Συγνώμη κοπελιά είπανε και καφε!"

Read more...

Tο πουλόβερ

4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους...
-Δεν θα το πιστεψετε τι επρεπε να κανω για να μπορεσω να ερθω για ψαρεμα αυτο το σαββατοκυριακο.

-Υποσχεθηκα οτι θα βαψω ολο το σπιτι σε μια εβδομάδα!
-Αυτο δεν ειναι τιποτα λεει ο αλλος...





-Εγω επρεπε να της υποσχεθω οτι θα χτισω καινουργια περγκολα για την πισινα.
-Καλα με δουλευετε;
-Εγω της υποσχεθηκα οτι θα κανω πληρη ανακαινιση στην κουζινα συμπεριλαμβανομενων και των ηλεκτρικων συσκευων!
-Ο τεταρτος δεν μιλαει....
-Εσυ μεγαλε γιατι δεν μιλας;Θες να πιστέψουμε οτι δεν υποσχέθηκες τίποτα;
-Εγω παιδια εβαλα το ξυπνητηρι σημερα το πρωι να χτυπησει στις 5 και 30..
και οταν αρχισε να βαραει,γυριζω στην γυναικα μου και της λεω: Ψαρεμα η Sex;
και μου απαντα...
Παρε ενα πουλοβερ μαζι σου!

Read more...

Kατάδυση

Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.
Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.
100 μέτρα βάθος...
200 μέτρα βάθος...
300 μέτρα βάθος...
400 μέτρα βάθος...
500 μέτρα βάθος...


Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιώ του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...


Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει:


"Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"


Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει:


"Πνίγομαι, ρε μ*λ*κα!!!!!!!!!!!!!!!!"

Read more...

Πέμπτη, 16 Ιουλίου 2009

Εξέταση σπέρματος


Μια εξέταση σπέρματος Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα.
Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.

- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;




- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;;;;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;;;;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,

τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;;;;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με

το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε...
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα...

Read more...

Δευτέρα, 6 Ιουλίου 2009

Ferrari

Ρωτάει ο γιός τον πατέρα:


- Μπαμπά,η φεράρι είναι ένα κόκκινο αυτοκίνητο με ένα αλογάκι;


- Σωστά αγόρι μου,γιατί;


- Γιατί νομίζω προσπαθεί να μας προσπεράσει...













Read more...

Διαφορά λαών

Παει ο Μήτσος στην Αμερική κ συνανταει τον φιλο του τον Στηβ. Αφου χαιρετηθηκαν κ τα σχετικα, καποια στιγμη λεει ο Στηβ στον Μητσο:
- Εμεις εδω ειμαστε πολυ καλος λαος, αφου να φανταστεις ειμαστε κ δωρητές χρηματων.
- Πως γινεται αυτο;

- Να, κοιτα! λεει ο Στηβ κ φωναζει εναν περαστικο:

- My friend give me 10$.



- Of course! λεει ο περαστικος κ του τα δινει.
Μετα απο καμποσο καιρο ερχεται ο Στηβ στην Ελλάδα να επισκεφθει τον φιλο του τον Μητσο. Αφου χαιρετηθηκαν παλι κ τα σχετικα, λεει ο Μητσος στον Στηβ:
- Εμεις εδω ειμαστε πολυ φιλικος λαος, αφου να φανταστεις ειμαστε δωρητές οργανων.
- Ε, πως γινεται αυτο;
- Να, κοιτα! λεει ο Μητσος κ φωναζει εναν περαστικο:
- Ε, Γιωργο, δωσε μου 10 ευρώ.
- Παρε τα αρχ**ια μου! του απανταει ο Γιωργος

Read more...

Παρασκευή, 26 Ιουνίου 2009

Ξημερώματα Κυριακής


Βγαίνει ξημερώματα Κυριακής ένας μεθυσμένος απο το μπαρ και ξεκίνησε για το σπίτι του.

Στο δρόμο συναντάει...





έναν παπά.Αφου τον αγριοκοιτάει θολά απο το μεθύσι,αρχισε να τον βαράει,μπουνιές,κλοτσιές,ξανα μπουνιές ώσπου πέφτει λιπόθυμος ο παπάς.
Τον κοιτάει με ειρώνικό ύφος ο μεθύστακας και λέει: "Χα!Τι μπάτμαν και μαλ*κιες!





Read more...

Πέμπτη, 25 Ιουνίου 2009

Άνοιξη (δεν είναι ανέκδοτο)


Η άνοιξη είναι εποχή ζωντάνιας, αναγέννησης, ανανέωσης... Σηματοδοτεί την απαρχή καλύτερων ημερών, γι΄ αυτό και οι άνθρωποι είναι ανοιχτοί σε αλλαγές. Γιατί όμως ερωτευόμαστε συχνότερα και εντονότερα την άνοιξη;
Την άνοιξη μεγαλώνει η ημέρα, η θερμοκρασία ανεβαίνει και η λιακάδα επηρεάζει την παραγωγή ενδορφινών, ορμονών της ευτυχίας, στον εγκέφαλο. Το βλέμμα μαγνητίζεται από τα λίγα δείγματα πρασίνου και πολύχρωμων λουλουδιών στην πόλη και η αναγέννηση της φύσης μάς υπενθυμίζει την προσωπική μας ανανέωση.

Η ψυχολογία των χρωμάτων παίζει ρόλο στην εξήγηση του ανοιξιάτικου έρωτα: αποχρώσεις του κόκκινου

Τώρα καλλιεργούμε ιδιότητες όπως θάρρος και αισιοδοξία, ενδυναμώνουμε την αυτοπεποίθηση και τη δύναμή μας να ξεπερνάμε εμπόδιαιδίως φόβο και απαισιοδοξία- που μας εμποδίζουν από το να αδράξουμε ευκαιρίες και να προχωρήσουμε στο άγνωστο. Αυτή την άνοιξη, δώστε μια ευκαιρία ευτυχίας στον εαυτό σας και ερωτευτείτε ή ανανεώστε τη σχέση σας!


Read more...

Σάββατο, 20 Ιουνίου 2009

O Αμερικάνικος κόσμος

Θέλετε να δείτε πως βλέπουν την γή οι αμερικάνοι;;
Δείτε παρακάτω...

Πατήστε πάνω στην εικόνα για μεγένθυνση...


Read more...

Τετάρτη, 17 Ιουνίου 2009

Δευτέρα, 15 Ιουνίου 2009

Το φλερτ


Κάθετε ένας τύπος στο μπαρ.
Ξαφνικά αρχίζει και του την πέφτει μια κουκλάρα ξανθιά.

Η οποία όμως είναι τυφλή.
Υποκύπτει αυτός στο φοβερό της κορμί
και ξεκινάνε για το σπίτι της. Καθώς περπατούσαν,χτυπάει το τηλέφωνό του...



Eίναι η κοπέλα του,αλλά δίχως να τα χάσει της μιλάει,
Ελα αγάπη μου,δεν θα βρεθούμε σήμερα...μου έκατσε μία στραβή!!

Read more...

Μαύρος στο μπαρ


Μπαίνει ένας μαύρος μέσα στο μπαρ και εκείνη την ώρα κόβεται το ρεύμα!
Φωνάζει ο υπευθυνος

-BLACK OUT!!!


Και φωνάζει ο μαύρος
:
-WHY ??

Read more...

Μπλόκο

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200. Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει. Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο? Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?



Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.



Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ?????? Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. = τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ??
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!

Read more...

Τρίτη, 9 Ιουνίου 2009

Την έβαψα

Ένας πολιτισμένος κύριος περπατώντας στην άγρια ζούγκλα έπεσε μπροστά σε μια άγρια φυλή ανθρωποφάγων...
- Ωχ την έβαψα!!! λέει τρομαγμένος

- Μια φωνή από το υπερπέραν ακούγεται:




- Όχι δεν την έβαψες. Σημάδεψε με το όπλο σου αυτόν με τα πολλά φτερά ,τον αρχηγό και σκότωσέ τον.
Γρήγορα γρήγορα ο άνθρωπος σημαδεύει τον αρχηγό και τον σκοτώνει.
Ακούγεται πάλι η ίδια φωνή:
- Τώρα την έβαψες!!!

Read more...

3 αυγά


Κάποτε 2 φιλοι περπαταγαν στον δρομο.Και ενω ηθελαν να περασουν στο απεναντι πεζοδρομιο,ειδαν μια γιαγια να προσπαθει να περασει. Την λυπηθηκαν λοιπον & αποφασισαν να την βοηθησουν! Πανε, την πιανουν απ''τα χερια & την περνουν απεναντι.Τοτε η γιαγια...







κατευχαριστημενη,μεταμορφωνεται μπροστα στα ματια τους σε μια πανεμορφη νεράιδα. Αυτοι εκπληκτοι την κοιταζαν και αυτη τους ειπε:
-Σας ευχαριστω που με βοηθησατε να περασω, μου αποδειξατε ποσο καλοι ανθρωποι ειστε! Γιαυτο κι εγω θα σας δωσω 3 μαγικα αυγα!Οταν λοιπον πατε σπιτι σας, σπαστε τα ενα-ενα και καντε μια ευχη για το καθενα! Οτι θελετε!
Συμφωνησαν αυτοι χαρουμενοι & πηραν τα αυγα.
Παει ο πρωτος σπιτι του & σπαει το πρωτο αυγο & ευχεται χρηματα. Τσουπ! γεμισε το σπιτι χρηματα! Στο δευτερο ευχεται γκομενες, γεμιζει το σπιτι γκομενες! Τελος ευχεται υγεια, αμεσως νοιωθει καλυτερα!
Μετα απο χρονια συναντιουνται ξανα οι 2 φιλοι. Ο πρωτος κοιταξε τον αλλο & τον ειδε στην ιδια κατασταση, ενω αυτος ηταν μεσα στην χλιδα! Του λεει:
-Τι εγινε ρε βλακα γιατι εισαι ετσι;
-Ασε με στην πικρα μου!
-Καλα δεν εσπασες τα αυγα,να ευχηθεις γκομενες, λεφτα...
-Ακου τι εγινε: Παω σπιτι, βλεπει η γυναικα μου τα αυγα, μου τα παιρνει, πετα το πρώτο κατω & λέει "ΠΑΠΑΡΙΑ ΕΦΕΡΕΣ ΠΑΛΙ ΣΠΙΤΙ!" Τσουπ!Γεμισε το σπιτι παπάρια! Ριχνω το δευτερο & ευχηθηκα να φυγουν ολα
τα παπάρια απ΄το σπιτι.
-Καλα & για το τριτο γιατι δεν ευχηθηκες χρηματα;
-Στο τρίτο ευχήθηκα να μου επιστρέψει τα δικά μου παπάρια...

Read more...

Παρασκευή, 5 Ιουνίου 2009

Νικητής στα διόδια

Είχαν αποφασίσει οι αστυνομικοί ότι στον 1000 στο πελάτη των διοδίων θα έδιναν ένα δώρο 50.000 δρχ.
Έτσι σταματάνε το χιλιοστό οδηγό που περνάει από τα διόδια και του λένε:
- Συγχαρητήρια κύριε, είστε ο χιλιοστός πελάτης και κερδίζετε 50.000δρχ.
Ο οδηγός ενθουσιασμένος απαντάει...


- Πω πω ευχαριστώ κύριε αστυφύλακα. Tα χρειαζόμουν αυτά τα λεφτά για να βγάλω δίπλωμα...
Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα:
- Μην τον ακούτε κύριε αστυνόμε. Ποτέ δεν ξέρει τι λέει όταν πίνει.
Και πετάγεται κι ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα:
- Σας τα `λεγα εγώ, δεν σας τα `λεγα; Δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι...

Read more...

Στο ταξί


Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα ταξί. Όμως επειδή βιάζεται πολύ, αποφασίζει να πει στον ταξιτζή να τρέξει λίγο περισσότερο. Όταν όμως τον σκουντάει με το δάχτυλό του στον ώμο του για να του μιλήσει, ο ταξιτζής τινάζεται πάνω, του φεύγει το τιμόνι, βγαίνει εκτός τροχιάς και στουκάρει πάνω σε έναν τοίχο. Την άλλη μέρα ξυπνάνε και οι δυο τους στο νοσοκομείο σε διπλανά κρεβάτια.


- Ρε φίλε, γιατί τρόμαξες τόσο πολύ που σε σκούντησα;
- Ε, συγνώμη... Ξέρεις, στο ταξί είμαι καινούργιος, τόσα χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα...

Read more...

Τετάρτη, 3 Ιουνίου 2009

Στενή φούστα


Μία κοπέλα φορώντας μια στενή δερμάτινη φούστα περίμενε στην στάση του λεωφορείου. Το λεωφορείο έφτασε και πήγε να ανέβει. Αμέσως κατάλαβε ότι η φούστα ήταν πολύ στενή. Αμήχανη έβαλε το χέρι πίσω και προσπάθησε να κατεβάσει λίγο το φερμουάρ, για να μπορέσει να ανέβει το σκαλί.



Δεν τα κατάφερε όμως και ξαναβάζει το χέρι πίσω να το κατεβάσει λίγο ακόμα.
Ένας σωματώδης τύπος, που στεκόταν πίσω από την αμήχανη γυναίκα στην ουρά, την πιάνει από την μέση, και την ανεβάζει στο λεωφορείο.
Φυσικά η γυναίκα εξοργίστηκε και γύρισε να τον βρίσει:
- Μα είναι δυνατόν; Πως τολμάτε να με αγγίζετε!; Ούτε καν γνωριζόμαστε!!
Στο οποίο ο τύπος απάντησε:
- Τι να σας πω, κοπέλα μου... Κανονικά θα συμφωνούσα μαζί σας, αλλά αφού μου ξεκουμπώνατε το φερμουάρ, θεώρησα και εγώ ότι είμαστε φίλοι...

Read more...

Δύο μεθυσμένοι


Δύο μεθυσμένοι μπαίνουν μέσα σε ένα λεωφορείο.
Ξαφνικά, φρενάρει το λεωφορείο κι ο ένας μεθυσμένος πέφτει πάνω σε ένα σμηνίτη.

- Εσύ είσαι ο εισπράκτορας;

- Όχι απαντά ο σμηνίτης, είμαι αεροπόρος!!!


Και ο μεθυσμένος γυρίζοντας προς το φίλο του:
- Κατέβα ρε μαλά**, σε αεροπλάνο μπήκαμε!!!

Read more...

Body painting Photos
























Read more...

Τρίτη, 2 Ιουνίου 2009

Ken Lee - Bulgarian Idol

Oχι!Δεν είναι το "without you" της Mariah Carey.Eίναι το Κεν Λι
Απολαύστε το...



Και η αντίδραση της Carey


Read more...

To pitbull


Πάει ένας αδύναμος τυπάκος σε ένα μπαρ και ρωτάει: - Τίνος είναι το πίτ-μπουλ έξω από το μπαρ; Τότε σηκώνεται ένας παλικαράς και του λέει με άγριο ύφος:






- Δικό μου, ρε φίλε. Γιατί, έχεις κανά πρόβλημά;
- Ο.. όχι απλώς θα ήθελα να ζητήσω συγγνώμη γιατί το σκότωσε ο σκύλος μου...
- Μα καλά, λέει εκείνος με έκπληξη, τι σόι σκύλο έχεις που σκότωσε το πιτ-μπουλ μου;
- Ένα μικρό κανίς, κύριε...
- Καλά, με δουλεύεις; πως στο καλό σκότωσε το... δείγμα σκυλιού σου τον σκύλαρό μου;
- Του κάθισε στο λαιμό, κύριε...

Read more...

H φωτογραφία


Ήταν ένας τύπος, ο οποίος καθώς καθόταν μόνος του σε ένα μπαρ, τον πλησιάζει μια γυναικάρα και του κάνει τα γλυκά μάτια. Το έφεραν από δω, το έφεραν από εκεί, τελικά καταλήξανε στο σπίτι της, να βγάζουν τα μάτια τους όλο το βράδυ...




Στο τέλος της άγριας αυτής νύχτας, ο τύπος πάει να κάνει ένα τσιγάρο αλλά βλέπει ότι δεν έχει σπίρτα. Εκείνη του λέει να ανοίξει το πρώτο συρτάρι του κομοδίνου και έτσι και κάνει.

Με το που ανοίγει το συρτάρι, βλέπει πάνω-πάνω τη φωτογραφία ενός μαντραχαλά σε μία παραλία με το μαγιό...

Φυσικά αυτό του κινεί την περιέργεια και τη ρωτάει:
- Ποιος είναι αυτός στη φωτογραφία; Ο άντρας σου;
- Όχι βρε ανόητε, τι είναι αυτά που λες; του λέει ναζιάρικα αυτή.
- Μήπως απλώς το αγόρι σου;
- Ούτε! του ξαναπαντάει, δαγκώνοντάς του, απαλά, το αυτί.

Ο τύπος άρχισε να εκνευρίζεται λίγο που δεν του έλεγε ευθέως ποιος ήταν:
- Λοιπόν, άντε, πες μου. Ποιος είναι ο τύπος στη φωτογραφία;
- Καλά μωρέ, πως κάνεις έτσι; Εγώ είμαι, στη Μύκονο πέρυσι.

Read more...

Δευτέρα, 1 Ιουνίου 2009

Ρεζίλι ζωντανά στην τηλεόραση






Read more...

Νιόπαντρο ζευγάρι

Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων. Ο σύζυγος, αν και πολύ ερωτευμένος, ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και να διασκεδάσει με τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:
- "Γλύκα, θα γυρίσω αμέσως."



- "Που πάς λουκουμάκι μου;", ρώτησε η γυναίκα του.
- "Πάω σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπύρα." Τότε η γυναίκα του, του λέει:
- "Θέλεις μπύρα αγάπη μου;"
Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά είδη
μπύρας,από 12 διαφορετικές χώρες Γερμανία, Ολλανδία, Ιαπωνία, Ινδία,
μπορεί να σκεφτεί είναι:
- "Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το παγωμένο ποτήρι."
Δεν πρόλαβε να τελειώσει την πρόταση του, όταν η γυναίκα του τον
διακόπτει, και του λέει:
- "Θέλεις παγωμένο ποτήρι, γλυκούλι μου;"
Πάει στην κατάψυξη και βγάζει ένα τεράστιο ποτήρι μπύρας, τόσο παγωμένο που κρύωνε που το κρατούσε.
Ο σύζυγος, έδειχνε λιγάκι χλωμός, και λέει:
- "Αγαπούλα μου, στο μπαρ όμως έχουν αυτά τα ορεκτικά, που είναι
αληθινά νοστιμότατα.
Δε θα αργήσω. Θα γυρίσω αμέσως. Στο υπόσχομαι. Εντάξει;"
- "Θέλεις ορεκτικά τσακπινογαργαλιάρη μου;" λέει η γυναίκα.
Ανοίγει τον φούρνο, και βγάζει έξω 15 πιάτα διαφορετικών ορεκτικών φτερούγες κοτόπουλου, χοιρινό κρέας, κ.λ.π.
- "Μα γλυκό μου αγριομανουλομάνουλο, στο μπαρ φωνάζουν, άσχημα λόγια και τέτοια..."
- "Θέλεις άσχημα λόγια μελομακάρονό μου; Ορίστε πιες τη γαμ... μπύρα σου και φάε τα γαμ... σνακς σου, γιατί δεν πρόκειται να πάς πουθενά, το`πιασες μαλ...;"

Read more...

Σάββατο, 30 Μαΐου 2009

Σεξ ηλικιωμένων

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.

- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.
Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία,σκέφτηκε:
"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα.
Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε...
Ο ΓΑΜ***ΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!

Read more...

Πέμπτη, 28 Μαΐου 2009

O Kυνηγός


Ήταν δύο κυνηγοί, και μιλούσαν για τα κατορθώματά τους.
- Σε θαυμάζω πως τα καταφέρνεις με τις αρκούδες, λέει ο ένας.

- Α, αυτό είναι πολύ απλό, λέει ο άλλος.






Πηγαίνεις έξω από μία σπηλιά, κάνεις "Οουυυυυ", μετά ακούς την αρκούδα να κάνει και αυτή "Οουυυ", και τότε περιμένεις να βγει και της ρίχνεις.
Την άλλη μέρα, ο πρώτος κυνηγός βρίσκεται στο νοσοκομείο.
Πάει ο δεύτερος να τον επισκεφτεί.
- Τι έπαθες και είσαι έτσι; τον ρωτάει.
- Έκανα αυτό που μου είπες... Στήθηκα έξω από μία σπηλιά, έκανα "Οουυυ", μου απάντησε "Οουυυ" και η αρκούδα. Γέμισα το όπλο μου και την περίμενα να βγεί... Και τότε ήρθε το τρένο...

Read more...

Τετάρτη, 27 Μαΐου 2009

Πριν το τέλος


Το τρενάκι γυρνούσε φωτισμένο και αχνό στον αέρα
κάτω η θάλασσα μ' ένα καράβι το φεγγάρι πιο πέρα
σε θυμάμαι συχνά που φορούσες ένα άσπρο φουστάνι
μου κρατούσες το χέρι ότι ζούμε μου λες δεν μου φτάνει

Στα τραγούδια που λέγαμε οι δυο μας οι φωνές χαμηλώσαν
χαραγμένη καρδιά στο παγκάκι που μετά την προδώσαν
μια φορά μου 'χες πει δεν μπορεί θα το νιώσανε κι άλλοι
πριν το τέλος πως μοιάζει η σιωπή σαν αγάπη μεγάλη

Σιδερένια η σκάλα και μου 'λεγες θα μείνουμε λίγοι
πήρε η νύχτα να πέφτει βαθιά κι ο αέρας με πνίγει
Μηχανές ξεχασμένες κι αδέσποτες στο δρόμου τη σκόνη
Σκέψου να ΄ταν το πάτωμα ασπρόμαυρο και να 'σου το πιόνι
μια φορά μου 'χες πει δεν μπορεί θα το νιώσανε κι άλλοι
πριν το τέλος πως μοιάζει η σιωπή σαν αγάπη μεγάλη

Κι εγώ που ζω για πάντα εδώ κι όλο φεύγω το τέλος πριν να δω
κάθε νύχτα που περνάει γυρίζω ξανά σκοτάδι γίνομαι και παραδίνομαι
στο ρυθμό σου που καίει ακόμα αυτό το σώμα που μένει χρόνια χωρίς σκιά
κάθε νύχτα που περνάει σαν ταινία κι ό,τι ζήσαμε προβάλλεται με φόντο την πλατεία

Κάθε νύχτα που περνάει πάντα εδώ
Κι όλο φεύγω πριν μείνουμε μόνοι το τέλος μη δω





Read more...

Γλυκός εραστής.


Εκείνη: Αγάπη μου, τι γλυκιά βραδιά που είναι η αποψινή...
Το φεγγάρι...Κοίτα τα αστέρια... Πως τρεμοσβήνουν! Αχ , αχ...
Αχ αγάπη μου είναι πανέμορφα και είναι τόσα, μα τόσα πολλά...

Εκείνος: Ναι ρε παιδί μου... της πουτάνας γίνεται..πο πο!



Read more...

Tρείς σκύλοι

Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα: Εσύ γιατί είσαι εδώ; - Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά. Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.


- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.
Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.
- Ε, καλά, εσυ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.
- Ποια ευθανασία; Εγω ήρθα να μου κόψουν τα νύχια...

Read more...

Τρίτη, 26 Μαΐου 2009

Αναρωτηθήκατε ποτέ γιατί είναι τόσο μοναχικό το φεγγάρι;
















Κάποτε το Φεγγάρι είχε έναν εραστή,το Κουικ Γατσού...
ζούσαν μαζί στον κόσμο των πνευμάτων.

Κάθε βράδυ τριγυρνούσαν μαζί στον ουρανό...

Ενα άλλο πνευμα όμως,ο Τρίκστερ,ζήλευε πολύ.

Ενα βράδυ είπε στο Κουικ Γατσού ότι το Φεγγάρι ζήτησε λουλούδια
και ότι θα πρέπει να κατέβει στη γή για να φέρει μερικά άγρια τριαντάφυλλα.

Δεν ήξερε όμως ότι αν εγκατέλειπε το κόσμο των πνευμάτων
δεν θα μπορέσει ποτέ να επιστρέψει..

Τώρα κάθε βράδυ κοιτάει ψηλά το Φεγγάρι....
αλλα ξέρει ότι δεν θα μπορεί να το αγγίξει ποτέ ξανά.




Read more...

Δευτέρα, 25 Μαΐου 2009

Στριπτιτζάδικο

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;" Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα. άγρια πο***να διάλεξες σήμερα!

Read more...